Если вы испытываете приступ гнева на работе, то вы не должны притворяться, будто всё в порядке – вместо этого проделайте эти 6 простых шагов

• Управление гневом – это очень важный навык, особенно когда приходиться справляться с разочарованиями на работе.
• Чтобы узнать, как справляться с гневом на работе, начните с абстрагирования от ситуации и охлаждения своего пыла.
• Затем обсудите эту ситуацию с человеком, вызвавшим её, не прибегая к обвинениям.

Когда дело доходит до негативных эмоций, вроде грусти, тревоги или гнева, одним из наиболее распространённых методов действий является простое игнорирование этих чувств.

Однако Дианна Геддес, профессор Бизнес-школы Фокса в Университете Темпл, рекомендует проделать ровно противоположные действия.

«Гнев – это здоровая эмоция», - рассказала нашему изданию Геддес, которая долгое время занималась исследованием роли гнева на рабочем месте.

«Она сигнализирует о том, что что-то нас расстраивает», - сказала Геддес. «Когда мы испытываем чувство гнева, полезно остановиться и задуматься о том, что действительно заставляет нас злиться».

Гнев принуждает к действиям. Он может помочь вам изменить ситуацию к лучему – но существуют правильные и неправильные способы того, как справляться с собственным раздражением.

Вот список из шести простых шагов, которые помогут вам справиться с вашим гневом и изменить рабочую ситуацию, которая привела вас в ярость.

1. Абстрагируйтесь от ситуации

Если вы чувствуете, что ситуация начинает вас накалять, Геддес рекомендует на время абстрагироваться от неё, чтобы успокоиться.

Чтобы покинуть ситуацию изящно, Геддес рекомендует сказать примерно следующее:

«Я испытываю определённое чувство гнева из-за (вставьте сюда ситуацию). Дайте мне несколько минут на то, чтобы немного остыть, но затем давайте обсудим эту проблему, так как её очень важно решить».

Это может показаться чем-то неловким, но это куда лучшее решение, чем подливать ещё больше масла в огонь, заставляя вас взорваться.

2. Ненадолго отвлекитесь

Одна из главных проблем гнева заключается в том, что он запускает эмоциональные центры головного мозга, осложняя процесс логического мышления, пишет Эмма Сеппала, научный директор Центра Исследования Сострадания и Альтруизма при Университете Стэнфорда.

Поэтому, хотя испытывать чувства гнева вполне нормально, вам нужно немного успокоиться, прежде чем вы сможете дать ответ на ситуацию, которая привела вас в ярость. В ином случае вы рискуете сказать что-то слишком эмоциональное и, возможно, оскорбительное.

«Дайте себя немного остыть и увидите всё более ясно, а ваше общение станет куда эффективнее», - пишет Сеппала. «Сделайте вдох, пройдитесь немного, отвлеките себя смешным фильмом, помедитируйте, займитесь спортивными упражнениями, помолитесь – займитесь чем угодно, что поможет вам восстановить ваше хладнокровие и позволит взглянуть на ситуацию под другим углом».

Затем пересмотрите саму ситуацию в целом, когда вы будете более спокойны.

3. Утихомирьте своё мышление, избегая слов, вроде «никогда» и «всегда»

Переосмысление ваших мыслей – это важный способ прийти к логическому умозаключению. Гневные мысли зачастую могут быть «очень преувеличенными и чересчур драматичными», по данным Американской Психологической Ассоциации.

Вместо того, чтобы думать: «Вся моя жизнь разрушена, а вся эта ситуация – сплошной ужас», Американская Психологическая Ассоциация рекомендует мыслить в следующем стиле:

«Это разочаровывающе, и я понимаю, почему мне так грустно. Но это – не конец света, и я не могу исправить это, если буду злиться».

4. Поймите, что другой человек может даже не понимать, что делает

Когда вы столкнётесь с коллегой, который выводит вас из себя, Сеппала рекомендует понять, что существует большая вероятность того, что этот человек даже не осознаёт, что делает. Они могут даже не представлять, что приводят вас в ярость своими действиями.

«Большинство из нас не ходят повсюду со злыми намерениями – но многие из нас делают ошибки и случайно заставляют других людей чувствовать боль и гнев», - пишет Сеппала. «Велика вероятность, что человек, на которого вы злитесь, вовсе не хотел причинить вам боль».

Например, ваш начальник, имеющий склонность к микроменеджменту, вероятно, искренне убеждён, что он следует приемлемым правилам менеджмента, а не в том, что вы – невежественный идиот, за которым нужно постоянно следить.

А ваш постоянно соперничающий коллега, который постоянно ворует ваши идеи, может даже не осознавать, что он делает.

5. Обсудите вашу неудовлетворённость, не прибегая к обвинениям других людей

Лучший способ выразить наличие проблем во взаимоотношениях – это быть позитивным, избегать обвинений других людей, использовать утверждения «Я» и обсуждать ваши собственные точки зрения и потребности, рассказала Рэйчел Джилетт.

Один из лучших способов сделать это в профессиональной манере – это техника «вежливого вступления», разработанная доктором Майклом МакНалти, главным тренером The Gottman Institute и основателем Chicago Relationship Center.

Эта техника выглядит примерно следующим образом: «Когда случается X, я чувствую Y и нуждаюсь в Z».

Вы можете сказать нечто в таком стиле: «Когда ты предложит идею о сбережении доходов на сегодняшнем совещании, я почувствовал разочарование, так как рассказал тебе об этой идее неделю назад. Я нуждаюсь в должном уважении к моим идеям».

Или так: «Когда вы попросили меня предоставить пятистраничный отчёт о совещании по поводу продаж, которое я проводил вчера, я почувствовал, что вы не считаете меня компетентным сотрудником. Я нуждаюсь в большем количестве свободы и доверия».

6. Постарайтесь понять другого человека

Люди становятся невероятно эгоцентричными, когда начинают злиться, утверждает Сеппала. Поэтому они начинают искать любые свидетельства своей правоты и неправоты своего оппонента.

Очень важно отказаться от такого поведения, чтобы найти решение проблемы.

После того, как вы выразили свои чувства, уделите время тому, чтобы спросить человека, почему он делал то, что вывело вас из себя.

«Когда вы оставляете пространство для точки зрения другого человека и спрашиваете, почему он поступил именно так, вместо того, чтобы сразу же предполагать самое худшее, вы в действительности создаёте настоящую коммуникацию между вами», - пишет Сеппала. «В результате вы развиваете взаимопонимание, глубокие взаимоотношения, основанные на коммуникации и вежливости, сострадании и сочувствии».

Источник: http://hr-portal.ru/blog/